“Sinto-me aborrecida e cansada de não fazer nada, mesmo que queira ir dar uma volta aos arredores da cidade ou fazer umas compras, não tenho disposição para ir mais longe do hipermercado aqui perto, o meu anãozinho está com muita pouca gasolina, tenho medo de ficar sem depósito antes da primeira estação de serviço, aliás mesmo que por súbita evasão do espírito superior eu fosse mais longe que o hipermercado não sei muito bem para que lado me virar, sair sem companhia não é alternativa que eu tenha muito para lá desta minha desejosa solidão… Desejei a solidão piedosamente enquanto aluna famosa do Colégio de Santa Barbara, agora quero apenas passar despercebida, ter uma vida misteriosa, com um segredo talvez, ou com algo que me leve a ser uma pessoa diferente da idiota que sou, agarrada á fama e á beleza para sucumbir o caminho traçado pela minha irmã… Meu Deus eu adoro-a, mas não sou nem de perto idêntica a Rafaela Inês Andrade Roque, não quero ser a medica cirurgiã de família, ao lado da famosa advogada Rafaela. Eu tenho que ir mais longe, saltar talvez para o perfeito desconhecido e silencioso medo do escuro… Estou agora mesmo mentindo a mim mesma? Onde posso eu ambicionar ir? Sou uma mortal comum… (contra a minha vontade) e ainda por cima, tenho uma ligeira tendência para não entender piadas de adolescentes sobre outros seus idênticos… Acho que os anos de glória proporcionados pela Barbara me deixaram completamente parada no tempo… É de facto engraçado e apalhaçado o que estou aqui a dizer… Recomeçar do zero proponho-me eu? Não me parece que o vá fazer… Aliás nem quero pensar no que fazer muito menos naquilo em que me quero tornar, uma solitária… Não posso ambicionar tornar-me em algo premeditado pela mente sem antes saber se psicologicamente estou apta para a mudança… Daqui a três dias começam as aulas, nem sei o que fazer e muito menos como me comportar num estabelecimento de ensino publico, estou de certo modo familiarizada com determinados padrões de comportamentos que me ensinaram em Barbara que parece que nem sei como é agir sem pensar como me irão observar aqueles olhos mais simples… Credo… Como eu gostava de não ser tão eu… Como eu gostava de não ter tão perfeita consciência do meu padrão social… Quem me dera poder agir sem pensar primeiro… Parte de mim diz-me que ainda é possível mudar de rumo, outra parte (a que considero domesticada) diz-me para não o fazer, permanecer a eterna rainha do baile é algo que preenche o meu subconsciente egoísta e programado… Ai!!! AI!!! Ai, Barbara… No que é que me tornaste? Ou será que a culpa é minha por me deixar enfeitiçar pela sociedade que me obrigaram a viver? Amanha reajo… Amanha respirarei… Amanha não será como hoje…”